به گزارش پایگاه خبری ـ تحلیلی فرهنگ و هنر ،زهرا رمضانعلی‌زاده در ابتدای صحبت‌های خود گفت: این برنامه «چالش‌های خانواده من» است که درباره دغدغه‌ها و چالش‌هایی که خانواده‌ها با آن رو به رو هستند صحبت و راهکارهایی برای حل آنها پیشنهاد می‌شود.
وی درباره وجه افتراق دو کلمه دغدغه و چالش بیان کرد: دغدغه باعث وجود اضطراب، نگرانی و استرس در شخص می‌شود اما در برخورد با چالش می‌توان برای آن راه حلی پیدا کرد. نباید این دو را یکی فرض کنیم. روابط با همسر و فرزند، دو محور اصلی در خانواده‌ها است و در مواردی باعث دلنگرانی می‌شود.
این پژوهشگر و مدرس دوره‌های مهارتهای زندگی و شخصیت شناسی ادامه داد: همه نقش اجتماعی داریم که همراه با چالش‌هایی است و انتظار داریم در خانه به آرامش برسیم. وقتی در خانه این انتظارات برطرف نشود، در محیط کار نیز دچار مشکلاتی خواهیم شد بنابراین باید در محیط خانه و روابط با همسر و فرزندان حساسیت داشته باشیم و در رفع موانع و مشکلات کوشش کنیم.
رمضانعلی‌زاده با بیان اینکه وقتی والدین بتوانند با همدیگر مسائل خودشان را مطرح و با همفکری آنها را حل کنند، طبیعتا فرزندان از آنها الگو می‌گیرند، افزود: مهارتهای ارتباطی یکی از ابزارهای مهمی برای برآورده شدن نیازها است که باید ازین مهارت‌ها برای بهبود روابط به خوبی بهره بگیریم.
مترجم کتاب «روانشناسی شخصیت» عنوان کرد: مهارت گفتگو و داشتن روابط مناسب با همسر مساوی این است که کی و چه زمانی با همدیگر صحبت کنیم و وقت‌شناسی داشته باشیم و حرف‌های خود را ناگفته باقی نگذاریم. با در نظر گرفتن شرایط همسر می‌توانیم زمان درستی را برای بیان نیازها و مشکلات داشته باشیم. وقتی به طور منظم با همسر خود مسائل ریز و درشت را بیان می‌کنید، از قبل متوجه هستید که قرار است با همدیگر صحبت کنید و آمادگی و آرامش برای بیان کردن موضوعات را دارید.
وی توضیح داد: برای جلوگیری از جر و بحث بخشی از برنامه برای صحبت را می‌توانیم برای رفع رنجش خود قرار بدهیم. این قرار هفتگی و صحبت کردن همسران بسیار مهم است و باید زمانی را برای آن در نظر بگیریم. یکی از اصلی‌ترین برنامه‌ها برای جلسات رفع رنجش این است که نباید خاطرات خود را شخم زده و طرف مقابل را تهدید و تخریب و سرزنش کنید
مترجم کتاب «سازگاری با بیماری‌های مزمن» اظهار کرد: در جلسات رفع رنجش نباید از برچسب زدن استفاده کنیم و برخی از ما آنقدر از این مهارت بی‌بهره‌ایم که نمی‌دانیم مدام در حال سرزنش طرف مقابل خود هستیم. باید از گذشته فاصله گرفته و درباره ناراحتی پیش آمده و مشخصِ اخیر خود صحبت و از خاطرات گذشته پرهیز کنیم. برای بیان رفع رنجش نباید با حمله کردن به همسر وارد طرح مسئله و مشکل خود شوید و باید در ابتدا نکات مثبت و واقعی همسر خود را مطرح و از او تشکر کنید و بعد از آن بدون سرزنش، تخریب، تهدید و ... دلیل ناراحتی خود را بیان کنید و در انتهای صحبت‌های خود نیز تعریف واقعی از همسر خود انجام دهید تا بدون ایجاد ناراحتی به خواسته خود برسید.
وی با اشاره به اهمیت محدود کردن مسائل گفت: در هر گفتگو درباره مسائل محدود صحبت کنید. بگویید در چه موقعیتی، چه عملی، چه احساسی را ایجاد کرده است. جا گذاشتن هر کدام از این موارد خطرِ کلی گویی و ابهام را به دنبال خواهد داشت. مثلا به همسرتان بگویید در مهمانی شب گذشته، هنگامی که با لحن بدی با من صحبت کردی، از دستت عصبانی شدم. اگر همیشه با این سبک صحبت کنید، در هر گفتگو مسئله را محدود می‌کنید و حل کردن یک مسئله محدود خیلی بهتر از یک مسئله بزرگ است.
مولف کتاب «اضطراب کودکان» تاکید کرد: هنگام گفتگو زمان مناسب برای گفتگو را انتخاب کنید. در طی گفتگو تماس چشمی با همسرتان را فراموش نکنید. از جملات مثبت استفاده کنید که با کلمه من شروع می‌شود. از طرف خودتان صحبت کنید نه از طرف هرکس دیگری. از لحن، تن صدا، زبان بدن مناسب با محتوا بهره ببرید.
مولف کتاب «آشنایی با شخصیت» اضافه کرد: برای داشتن یک گفتگوی مؤثر بهترین زمان برای موضوع مورد نظرتان را مشخص کنید. در مورد تعارضات و موضوعات حساس حتما از سبک گفتگوی جراتمندانه استفاده کنید. ازدواج مانند تمامی ارتباطات انسانی بر پایه یک قرارداد اجتماعی است. در این قرارداد شما نیاز دارید مواضع روشن، خواست‌های روشن و ساختار روشنی داشته باشید.
وی با تاکید بر اینکه شاه‌کلید ارتباطات، کلام و گفتگو است و باید یاد بگیریم با همدیگر حرف بزنیم و آداب بیان آن را هم رعایت کنیم، افزود: کسی از درون ما خبر ندارد و باید بتوانیم درباره خواسته‌ها و نارحتی خود صحبت کنیم. الگوی درست رفتاری والدین تاثیر مستقیمی بر روی فرزندان دارد و آنها هم یاد می‌گیرند برای بیان خواسته‌ها و مشکلات خود چه‌طور و چه زمانی صحبت کنند. با رعایت درست قواعد گفتگو، این اتفاق باعث خوشایند شدن و ادامه‌دار شدن آن خواهد شد.
وی افزود: وقتی رابطه والدین خوب و درست باشد، بستر مناسبی برای فرزندان مهیا می‌شود و آنها هم از روش شما پیروی می‌کنند. بسیاری از والدین از حرف نزدن و وقت نگذراندن فرزندان خود با والدین شکایت دارند اما متوجه رفتار اشتباه خود نیستند. والدین زمانی که مدام از بچه‌های خود ایراد می‌گیرند طبیعی است آنها هم ترجیح می‌دهند در اتاق و یا با دوستان خود باشند.
دکتر رمضانعلی‌زاده تاکید کرد: باید رابطه دلبستگی خود را با فرزندان ترمیم کنیم. حساس بودن به نیازهای بچه‌ها، پاسخگو بودن به نیازها و در دسترس بودن ۳ عامل مهم برای تقویت ترتباط با فرزندان است و وقتی که بچه‌ها این سه مورد را از والدین خود دریافت می‌کنند، رابطه مدام تقویت می‌شود. بچه‌ها در دوران کودکی، نوجوانی و جوانی نیازهای متفاوتی دارند و والدین باید متوجه متفاوت بودن نیاز آنها باشند.
او در انتهای صحبت‌های خود تصریح کرد: بچه‌ها در دوران نوجوانی نیاز دارند چیزهای متفاوتی را تجربه کنند و نوسانات زیادی دارند و والدین باید ازین نوسانات باخبر باشند و با آنها نجنگند.
گفتنی است در این نشست، حاضرین مسائل و سوالاتی را مطرح کردند و دکتر زهرا رمضانعلی درباره مسائل مطرح شده راهکارهایی را عنوان کرد.
